- Depois de uma discussão, a mulher diz para o marido : 
"Eu era uma idiota quando me casei com você". 
O marido responde : 
"É ... eu sei, mas eu era apaixonado e não percebi" 

- Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". 
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: 
"Pode ficar com a minha" 

- O filho pergunta pro pai : 
Papai, quanto custa para casar ?" e o pai responde : 
Não sei, filho, ainda estou pagando" 

- Casamento é como ir a um restaurante com os amigos. 
Você escolhe o que você quer comer e quando você olha a comida do amigo ao seu lado, você pensa que gostaria de ter pedido aquilo. 

- O casamento é como a Av Paulista - começa no Paraíso e termina na Consolação. - Você conhece o

- Papai Noel judeu? Ele desce da chaminé com um saco nas costas e pergunta: "Quem quer comprar brinquedo?" 

- Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou : 
"Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui " 
A mulher respondeu : "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não 
estaria aqui!".

- Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado mas ele decidiu não avisar a policia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher. 


- O primeiro cara (todo orgulhoso) : "Minha mulher é um anjo !". 
O segundo cara : "Você tem sorte, a minha ainda está viva !" 

- Durante uma análise das finanças o marido diz : 
"Se você aprendesse a cozinhar e conseguisse limpar essa casa, nós 
poderíamos demitir a empregada." 
A mulher responde :" Ah é ? Bom, se você aprendesse a trepar nós poderíamos demitir o motorista e o jardineiro.".

                                                             De Bêbedo

Um cego pede esmolas a um transeunte. O homem já estendia umas moedas quando nota alguma coisa muito esquisita no cego.  

- Espere aí, você está bêbado!

O Bêbado e cego ou o cego e bêbado responde:

- É que eu sou cego e não vejo o que bebo...

Perguntado porque bebia, o bêbedo respondeu:

 "Bebo porque porque é líquido se fosse sólido, comeria!"

Um bêbado pergunta a um transeunte:

 - Quantos galos tem na minha cabeça. O homem responde:

- Três!

O Bêbado agradece e diz: - Então só faltam dois postes para eu chegar em casa...

O bêbado diz para o maconheiro: 

- Segure a casa enquanto eu boto a chave na fechadura!

O maconheiro retruca: - Pra que chave? Vamos entrar pela fechadura mesmo!...

                                      De Brasileiro com Argentino

Um argentino e um brasileiro estavam caminhando pela praia de Copacabana, quando um deles chuta a lâmpada mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar. O gênio brada então: 
Cada um de vocês tem direito a um pedido. 
O argentino: Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim, não teremos mais que agüentar esses brasileiros chatos perturbando por lá. 
O Gênio imediatamente atendeu a ordem, do amo argentino ...ZÁS...e o muro foi construído...

Agora é a sua vez do meu amo brasileiro - disse o gênio.
O Brasileiro primeiro perguntou ao gênio: 

- Esse muro é sólido mesmo?

O Gênio: - Nada pode destruí-lo. 

O Brasileiro insistiu: -  Muito alto? 

O Gênio respondeu: - Mais alto que o maior dos edifícios de Buenos Aires. 

Só depois disso o brasileiro fez o seu pedido: - Enche d'água! 

                                                                                De Cearense 

    Afirma-se e não há dúvidas disso, que existem cearenses em todo lugar do mundo. Nos outros estados do Brasil nem se fala. A presença é marcante na Televisão, no Cinema, na Música além da Indústria, da Política e de outros setores.

    Para demonstrar essa vocação peregrina surgem muitas piadas. Contam que em uma cidadezinha perdida na imensidão do território chinês, um cearense procurava emprego e quando já estava desesperançado viu um humilde circo mambembe e foi tentar a sorte. Havia uma vaga, mas era para se vestir de leão. Aceitou de pronto e experimentou logo a vestimenta que era perfeita, confeccionada de pele de leão mesmo.

    Tudo ia bem. No dia do espetáculo o cearense entrou na jaula imitou o leão com uns rugidos fortes e ganhou palmas. Era a glória. De repente entra outro leão. O nosso personagem quase morre de susto. "Esse só pode ser de verdade", pensou. Mas, como bom cabra-da-peste (veja em: Aprenda a falar o "cearensês"), resolveu espantar o bicho, sobretudo, depois que achou o animal muito manso. Deu então mais uns rugidos fortes e de repente o outro leão se ajoelhou e disse: "Valei-me meu padinho ciço!..."

  (Para quem não sabe, "padinho ciço" ou Padre Cícero, é um "santo" cearense, mas precisamente da região de Juazeiro)

Lançaram o cinema 180 graus em Portugal... Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão... Mas, no fim do filme ninguém saía. Seu Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... Fez então uma segunda sessão e no fim também estavam todos mortos... Tentou uma terceira vez e não deu certo, todos morreram... Só então ele percebeu que os 180 graus de temperatura não estavam fazendo muito bem aos espectadores...   

O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado: "Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!"

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. É justamente o avô do Manuel. O pobre homem estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama". 

Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco? - Não, senhora. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada... 

 O amigo do Manuel o convida:

 - Ô gajo. Estou a lhe convidar para a festa de quinze anos de minha filha.

 - Esta bem patrício, eu irei mas, ficarei no máximo uns dois anos. 

O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade foi parado pelo guarda:

 - Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?

 - Estão aqui, seu guarda - responde, entregando os seus documentos pessoais.

 - Não, não! Eu quero ver os documentos da perua - diz o guarda - , o português então se vira para sua mulher e diz: 

- Querida, ele quer os seus documentos! 

O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: 

- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, ate chegar a um posto. 

- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro. - o doido então respondeu: - Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro! 

O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi: 

- Avenida Brasil, por "favoire".

 - Que altura? - Pergunta o motorista.

- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, ô raios! 

- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais! 

O carro vinha cheio de garotas com um garotão tipo playboy na direção. Lá iam eles pelo interior de Minas, passando por estradinha de terra, fazendo turismo. Caminhando na lateral da estrada seguia um matuto pitando o seu cigarro de palha. 
- Vou gozar esse cara - disse o garotão pras meninas. 
- Você vai é entrar bem - disseram as garotas - esses mineirinhos de beira de estrada não perdem uma. 
- Esse vai perder hoje - falou o playboy - e parou o carro bem em frente ao mineirinho. 
- Como é o nome desse porquinho aí do seu lado, compadre? 
O mineirinho, sem tirar os olhos do fumo que estava pitando, respondeu: 
- É Ocê! 
As meninas caíram na gargalhada. 
O rapaz ficou meio perdido, mas vinha vindo uma porca na direção deles e ele teve uma idéia genial: 
- Ah... E aquela que vem lá é a mãe d'Ocê, não? 
As meninas adoraram a saída do rapaz, mas pararam logo de rir, quando o caipira falou pausado: 
- Não. Aquilo nem é porca, é um porco, a mãe d'Ocê eu comi ontem! 
         

                                                                       De  Matuto (Cearense)

- Por quanto me vende o jegue?

- O matuto arriscou um bom preço e disse:

-  Por dois mil reais!

- O carioca fez nova proposta:

- Dou mil no pau!

- O matuto, muito espantado, respondeu:

- Que é isso seu moço! Eu não vou capar o bichinho!...

Uma bichinha chega para um cara, com as mãos escondidas atrás das costas e diz, com voz afetada: 
- Se você adivinhar quantas laranjas eu tenho nas mãos eu dou pra você! 
O cara, meio encabulado, responde: 
- Cinco! 
- Acertou! Amanhã eu trago as outras três, vamos!...

O garoto chega em casa todo entusiasmado. 
- Pai, hoje eu tive a minha primeira relação sexual! 
- Verdade? Parabéns, meu filho! Vem cá, senta aqui e me conta como foi. 
- Não posso sentar pai, ainda está doendo! 

O que o elefante disse pro homem nu? 
- Mas você consegue comer amendoim com isso? 

 - Se o mundo for uma versão beta, nós devemos ser os bugs. 
 - Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola. 
 - Quem ri por ultimo é porque está conectado a 2400. 
 - Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser. 
 - Preserve o Verde... use monitor CGA. 
 - A vida começa aos 14,400 . 
 - Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que você esta pensando. 
 - Os computadores não merecem confiança. Os humanos menos ainda. 
 - Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela. 
 - Se você gosta muito de fruta compre um Apple... 
 - Us Robotics? Para que? Meu Zoltrix é ótimo. 
 - De onde viemos? Para onde vamos? Lá tem Internet? 
 - Eu acreditava no sistema operacional, até que formataram minha família. 
 - Ela disse: Ou eu ou o computador. Tenho saudades dela... 
 - Modem de português funciona a CANECAS ao invés de BAUDS. 
 - Não confunda modem com modess; o slot e diferente. 
 - Meu micro não tem RAM, tem PERERECA. 
 - Em matéria de Rede, prefiro aquela feita no Ceará 
 - Atlântica tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows95.  
 - O LSD faz o CGA ter 16 milhões de cores. 
 - Sogra, Fiat e Msdos 6 só servem para dar dor de cabeça. 
 - Papai, o que quer dizer FORMATTING DRIVE C: ??? 
 - A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam. 
 - Bbs e Internet - Programas para duplicar conta telefônica. 
 - Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridículo... 
 - Leve um imã para passear em sua caixa de diskettes. 

   Conversa de casados: 
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? 
- Nem uma, nem outra querida, você sabe que eu só gosto de mulher igual a você!...

* O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato. 
* Por que o medico que trabalha a noite se veste de verde? Porque ele está de plantão. 
* O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo 
* Por que a mata e virgem? Porque o vento e fresco. 
* Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra. 
* Por que a célula foi no psiquiatra? Porque ela tinha complexo de Golgi. 
* O que é o que é: Cai em pé e corre deitado? Não, não e a chuva, é uma minhoca de pára-quedas!  
* Porque não e bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. 
* O que é o que é: É comprido, entra duro, sai mole e pingando? É o macarrão. 
* Por que o japonês não sente frio quando dorme? Porque dorme com a japona. 
* O que o canibal vegetariano come? A planta do pé e a batata da perna. 
* Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. 
* Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa. 
* Por que as estrelas não fazem miau? Porque Astronomia. 
* Havia dois caras, o Geo e o Trigo. Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por que? Porque           Geometria e Trigonometria.